重生之不成才的我第430章 笼子中的鸟

我摸着面前这条冰凉惨白的小腿五味杂陈。

邝秀婷的话要是对的那我大概能明白另一个一直困扰着我的问题——我为何总是那么的惆怅。

我不想成为更优秀的人但又被逼着去成为就正如有些事情我们不想去做但又不得不去做这大概就是一直以来我会惆怅难安的原因吧。

偏题了回到原先的问题若将邝秀婷的说法进一步推论我又不得不问下一个问题了：为什么非得成为优秀的人。

继续代入邝秀婷的视角她应该会这样说：人生匆匆七十载与其自甘堕落不如去完成一次又一次的蜕变成为一个更优秀的人是为了活得更好。

我陷入了沉思久久无言。

突然我有种茅塞顿开的感觉。

我似乎知道了我会逐步走向消极的根源。

在邝秀婷这些人的思想里1加1等于2。

“1”是外界的所有压力另一个“1”是自身面对压力时所做的努力“2”是收获的东西。

大多数鼓励人的话语都可以这样拆解比如“船到桥头自然直”。

但在我的世界里1加1不全等于2它可以等于0等于1甚至可以等于－1。

要是世间万物皆能遵循1加1等于2的规律我或许会成为类似于邝秀婷这种遇事总能积极看待的人但是这个世界是无理的它会打破常规不讲规则直至把人逼迫致死。

所以我通常都不觉得我们是在世上活着我们不是活着我们是在偷生。

区别在于前者是走在大路上不作死就不会死后者是走在悬崖间的钢丝上停下来就得死。

我羡慕那些生活在有理世界中的人们他们的一生一定会很幸福吧转头看向我身处的世界我感到无比的哀愁无比的愤怒…… “啪”。

我扇了自己一巴掌。

太极端了一个一无是处的人所思所想实在是太极端了幸好及时制止没有继续胡思乱想下去。

定了定神思绪回到眼前来。

看着大概还有四针就能缝合完毕的血红裂口我仿佛看到了一条通往阿鼻地狱的大门朝着这条不归路径直走去目不转睛间缝合工作悄然完成了。

我嘬了一下被咬破的嘴唇吐掉这口带血的唾沫忽然感觉身轻如燕。

想哈哈大笑但苦笑了几声又鼻子一酸再然后又想放声大笑在皮笑肉不笑之间眼泪哗然落下止也止不住。

这会我是彻底疯了！ 好久好久直至眼泪哭干。

哭完后肚子又开始饿了。

我把那包吃剩的红糖粉就着水再次囫囵吃起来吃了几口一阵反胃把溢上喉咙的少许液体硬吞回去稍歇一会又吃了起来。

把红糖粉吃完又把其他能吃的都吃了下肚实在没东西吃了我就坐在木椅子上大口大口地喝水。

“嗝”终于打了一个饱嗝。

这我才心满意足地把收尾的包扎工作给完成。

吃下几颗止痛药简单地收拾一下就爬上床睡觉去了。

半夜被尿憋醒一次上完厕所又晕乎乎倒头睡死过去。

再次醒来天已经亮了。

活泼的阳光从门框上的透气窗从阳台外边分别照视进来天花板上波光粼粼如梦如幻。

该醒了。

我活动活动身体不敢先有大的动作等彻底活络身体了才慢慢起身。

身体已经发臭黏黏糊糊让人很不舒服我爬下床没有着急查看伤口反而找来几个塑料袋包住所有伤口接着拖着一桶未开封的桶装水去到厕所里头是的我想洗个凉水澡。

这种天气一天不洗澡都不行。

凉凉的清水流遍全身洗去肮脏亦洗去疲倦整个人顿感神清气爽了不少同时脑袋也清醒了许多不禁就回忆起昨晚的种种。

……记忆已有些模糊和错乱只记得零星片段但想不起细节像发生过又像是梦中经历这种不切实感让我怀疑昨晚的一切是否真的发生过或许是被外星人之类的植入了记忆也说不定。

其实我也很想肯定昨晚的自己但是很多时候我不敢自信因为我怕怕是自负套了自信的外壳。

我擦干身体继续若有所思。

昨晚能熬过去我想不是每个人都能做到而我之所以能熬过去很意外并非因为我的内心比别人更强大什么突破自己超脱自然对我来说太遥远了要说为什么是更为纯粹更为简单的理由：知道事情有结束的那一刻。

通常我是一个先思而后行的人简单来说我要做一件事情之前都会在脑海中拍电影似的过好几遍画面去想每一步该怎么走最终的结局又是怎样。

如果这个结局我能接受那我再苦再累也会坚持下去。

反之则不会。

伤口被缝合后我能正常走路且不会留下后遗症这个结局我太能接受了即使过程再苦再累也无所谓反正会结束；但如果小腿的伤更为严重要面临截肢的结局甚至还可能得幻肢症那这个结局我无法接受自然不会去努力。

要是消极处理会丢掉性命那就丢掉好了只有死亡能结束这件事情。

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